MAL VIAJES: del tiempo restante en la tierra.

Ok, tengo mucho que postear, así que si sufren de escasés de tiempo para leer mi inquietante situación de vida, este es el momento idoneo para abandonar esta página y leerla algún otro día, al fin y al cabo que me tardo un chingo en postear, hay tiempo.

Ah! bueno, si aquí sigues te chingas eh?, nada de salirse a medio post.

Acabo de terminar de despintarme (sé que mi belleza aparenta ser 100% natural, pero debo admitar que necesito mi hojalateada diaria, con estas ojeras!!!, pos como no, hip hip hurra por el corrector), mientras lo hacía me dí cuenta de cunto tiempo pierdo hacíendolo, sin embargo, es necesario (si no luego me salen unos barrotes de esos enormes rojos de puntita blanca de fuchi guácala), pensaba en la mortalidad y el tiempo que nos queda de vida, y creánme, no me gusta hablar ni pensar sobre la muerte, es un tema que me malviaja demasiado, pero todo empezó por que anoche (osea hoy que desperté había soñado...algo así, sh! no me interrumpan) soñé que decidía morir.

[Ooooooh!, pero no lo tomen a mal, NO QUIERO morir,
y si analizamos de la forma Freudiana mi sueño, quiere decir que...
tengo traumas con la muerte, asi de fácil.]

Mi sueño fé real, tenía mucho miedo, pero yo estaba preparando todo por que mi muerte fuera perfecta, pero a la hora de saber que faltaban minutos para morir, sentía miedo, mucho, me histerizaba (en el sueño, ofcorsssss) y pataleaba (asi como niña berrinchuda) y alguien me decía "es normal, a mi cuando me pasó sentí lo mismo, pero ahora te aguantas, te querías morir, ahora te mueres" y yo con pánico escénico de llegar a la puerta con san piter.

Ahí desperté.

NUCA SUPE!!!...digo, no es que me muera de ganas de saber.

Pero he desarrollado un iedo a la muerte espantoso, el otro día en el avión no podía evitar pensar que pasaría si se callera, cuando cruzo una calle pienso en que pasaría si me atropellaran, o cunado manejo en chocar...pero me relajo al pensar: "ya te malviajaste, no va a pasar".

¿No les pasa?

Siento, creo, y estoy SEGURISISISISISIMA, de que todo o que me imagino pasar (sea bueno o malo) NO pasa.

Eso es horrible si quieres que algo bueno pase..."chale, ya lo imaginé, ni a putazos pasa".

[ Por eso creo que ni me gusta nadie, para no ilusionarme y que no pase...astuto de mi parte. ]

Así que cuando mi familia o amigos van de viaje, me malviajo por estrategia, no por catastrófica, si no por es-tra-te-gia.

Y miren que tengo mala suerte con esto de la muerte.

Otra cosa que sucede es que presiento que alguien va a morir, esto es muy íntimo, no sé ni cómo explicarlo, sólo pasa.

Pero nunca se quien es, total, pienso en toda la gente que no quiero que muera, y siempre muere alguien, en verdad (hay testigos), pero nadie tan tan tan cercano.

[ Cuando uno menos lo imagina, bueno, las cosas pintan diferente, pero no estamos hablabndo de cosas tristes. ]

¿Que harías si supieras que morirás en unas horas?

Definitivamente, no me tiraría de un paracaídas, simplemente NO SÉ.

Lo peor, es que ¿EN QUE SE VA LA VIDA?...¿trabajar? ¿despintarte? ¿arreglarte? ¿ver tele?... aveces me gustaría ser de esas personas que son alegres (yo lo soy, pero tengo un toque derrepente medio amargueitor) que todo lo ven bueno y feliz, y no se desgastan pensando en estas cosas Y MUCHO MENOS escribiendo en un blog sobre ellas.

Chale, estoy comprobndo que pierdo mi tiempo...bueno, quien sabe, tal vez ayude a alguien a llegar a la meditación sobre un punto que no había considerado, y quzás, sólo quizás, le sirva de algo.

Quisiera pensar que no se me va la vida, pero todo el tiempo siento que se me acaba el tiempo y quiero hacer mas y mas, pero al mismo tiempo NADA...sé que soy joven pero voy para vieja...y ¿que he hecho?

Tal vez todos tenemos una percepción distinta de la vida, tal vez esa percepción nos ayuda a disfrutar la vida a nuestro modo.

Quiero creer eso.

Aveces quisiera que nada me importara, por que ese es el problema, me importa mucho todo.

Supongo que este es mi modo:

Shout Out Louds // "impossible"